Главная страница

Утро, заспанный вид, кофе без сахара начался очередной день моей жизни. Который раз я пытаюсь не думать о всех сторонних делах, которые так плотно засели в голове, но это единственный способ забыть ее образ


Скачать 340.19 Kb.
НазваниеУтро, заспанный вид, кофе без сахара начался очередной день моей жизни. Который раз я пытаюсь не думать о всех сторонних делах, которые так плотно засели в голове, но это единственный способ забыть ее образ
АнкорAbout me. Nothing.doc
Дата21.09.2017
Размер340.19 Kb.
Формат файлаdoc
Имя файлаAbout me. Nothing.doc
ТипДокументы
#47
Каталогtopic41437811_275400

С этим файлом связано 28 файл(ов). Среди них: Khroniki_sudby.pdf, Saga_o__maket_1.pdf, Transcendus_Art_Magazine_January_February_2016_issue_1.pdf, nemnogo_o_studente.doc, канинг 1.doc, В любой непонятной ситуации.doc, Opisanie_I_stai.pdf, Небольшая предыстория 1 стаи. 1 часть.docx, Документ Microsoft Word.doc и ещё 18 файл(а).
Показать все связанные файлы

I

Утро, заспанный вид, кофе без сахара - начался очередной день моей жизни. Который раз я пытаюсь не думать о всех сторонних делах, которые так плотно засели в голове, но это единственный способ забыть ее образ. О ней я расскажу позже. Путь в школу, очередная троллейбусная остановка,17маршрут,знакомые угрюмые лица. Мой брат по несчастью, (хотя я еще не до конца определился одиночество это достоинство или недостаток, пока назовем это так - несчастье) уже ожидал меня там. Обменялись скупыми "привет" и по дороге к школе каждый задумался о своем. Я ученик 11 класса, я один, я привык к пустоте в душе, от этого, увы, не избавиться. Все ваши фразы на этот счет слишком банальны, например "ты такой же человек, как и все и для счастья тебе тоже нужен человек" или "ты всего лишь ученик 11класса,у тебя все еще впереди". Главное - смириться, иначе можно просто сойти с ума. Но пока я живу и суета, которая порой надоедает до смерти, поддерживает во мне жизнь. Школьный день, он такой же, как и у всех, проблемы с одноклассниками и учителями, вопросы-ответы, все это под конец дня давит безудержной силой на мою голову. Вы помните, я говорил вам о неком образе, который образует симбиоз вместе с моими проблемами? Я был знаком с ней давно. Все опять-таки зависело от неслучайных случайностей. Одна вечерняя прогулка будто разбудила во мне то, что спало непробудным сном и не собиралось просыпаться ближайшие века так с два. Я понял, что она нужна мне. Мне говорили: " Разве нет девчонок из твоей школы, с которыми ты был бы счастлив? Разве в твоем городе мало красивых девчонок? (забыл сказать, что она из другого города). Нет, не мало, но такой как она я более не встречу это точно. Мне просто хочется ее обнять и верить с ней в завтра...

Дом,4 стены... Это своего рода клеймо. Ведь так уже не первый год, а точнее из года в год, с тех пор, как я переехал жить в большой город. Муравейник. В котором, каждый несет ношу, в два раза больше нормальной. Куча информации, которую обрабатывает наш мозг, из которой процентов 80 это сухие факты. Никому, кроме тебя, не нужные, сухие факты. Факты, которыми все спешат поделиться со своими знакомыми, друзьями, но стоит мне задать вопрос: "зачем они мне?" Как сразу я перестаю слышать безостановочные рассказы и начинаю слушать тишину... Никто никогда не задумывался об истинном значении тишины... Ведь как приятно отдохнуть от всех шумов, окунуться в свой мир... хотя, многим это просто НЕ нужно. Мы живем по шаблонам, покупаем тот товар которые нам предлагают рекламы, нам облегчают и без того легкую жизнь, а потом мы обвиняем всех в бездумности, дегенеративности...а мы ведь по сути такие же как они, телефон - айфон, кофе-старбакс, костюмы - мехх. Не потому, что мы так хотим, а потому, что так делают все. Вот она неординарность и индивидуальность. Смешно, не правда ли? Кто сейчас подает надежды? Кто сможет пойти против Системы? Да никто, всех все устраивает. А кто осмелится бросить ей вызов.. Система его беспощадно растопчет и сравняет с бытовой рутиной, в которую мы слепо погружены. Мы перестали верить. И я не говорю про религии, я говорю про веру в людей и веру в самого себя. Действительно, а стоит ли верить во что-либо? Нигилист? Да, я отрицаю все, во что вы так лихорадочно верите. Для большинства я гадкий и мерзкий человек. Благо, что вы не пытаетесь меня изменить и ограничиваетесь лишь упреками и нелестными словами обо мне. Спасибо и на том. Вечером с работы вновь вернется отец, у которого свои вечные проблемы. Он по стандарту(своему закоренелому стандарту)перекинется со мной парочкой слов, выпьет пару рюмок и провалится в бездну сна, чтобы завтра вновь стать цепью нового дня, тем муравьем, на которых держится весь наш , не побоюсь этого громкого слова, мир. А я вновь останусь один, буду слушать ночь и тишину, придумывать великолепные идеи, которые сутра покажутся бредовыми. .. плод моего воображения больше похож на записи умалишенного человека, чем на того ,кто способен трезво рассуждать. Бессмысленные строки, которые не поймет никто, возможно, только такие же, как и я, этого я отрицать не могу. Пустые дни, пустые поступки, пустые слова. Наша жизнь как хрупкий сосуд, который мы наполняем на протяжении жизни яркими моментами, воспоминаниями, смыслом, так сказать. Но стоит его уронить...Останется лишь боль и пустота. Пустота... К сожалению, я редко вижу маму и сестру, родных, которых так безудержно люблю, я один. Один. Это крик моей души, такой же скупой и черствой, как и вашей. Один...

За окном стоит непрерывный гул машин, все куда-то спешат… Торопят события, живут от одной знаменательной даты до другой… Простите за глупый вопрос : «Вы спешите в деревянную коробку под землю?». Люди, у которых телефоны разрываются от звонков и сообщений. Хм… может быть я и завидовал бы им, но завидовать чему? Все эти пустые разговоры, которые просто лишь убивают время. Так же как и убивает наше время интернет, телевизор и радио. Мы живем во время инновационных технологий и большинство уже забыли, что такое чувствовать книжные листы или свежий запах газеты… Нет, я скорее останусь предан старому, чем новому. Мои взгляды консервативны, но не во всем. Я буду вести речь о книгах. Спросите сейчас у молодёжи, какой ваш любимый автор и я уверен, что большинство вам ответит – такого нет. Не потому, что они читают разных писателей, а потому, что они вообще не читают. К сожалению, это лишь усугубляет мое мнение о всем происходящем вокруг.

Так вот. Ночь. Самая прекрасная пора для людей, любящих остаться с самим собой наедине. Сутра все воспринимается не так, как сейчас… Свет настольной лампы, кофе, ручка и лист бумаги, который до утра будет полон бредовых изречений по поводу всего, что меня окружает. Я пишу это не для всех, для себя и, возможно, для тех, кто хоть как-то сможет меня понять. Я не стремлюсь к публикациям, не стремлюсь стать знаменитым ( хотя многие наверняка считают иначе ) я просто хочу показать вам мой мир, открыть частичку себя. Снова в моей голове сплошной бардак из вопросов: « Что я делаю не так?», « Почему я не такой как все?», «Сколько все это будет продолжаться?».Пустота… Ведь ответов нет. Ответы приходят со временем, но вот сколько ждать ,увы, неизвестно. Я мерзок. Я мерзок и глуп. Сколько было совершено откровенно тупых поступков, из-за которых страдал я сам. Что мной руководило в этот момент – без понятия. Допив кофе, я провалюсь в мир сна. Так же как и отец. Я не вижу сновидений. Сон для меня лишь мгновение… Закрыл глаза ночью, открыл уже сутра, в последнее время меня как-то быстро вырубает и я не успеваю даже задуматься о том, или ином, как было раньше. Усталость. Жизнь выматывает. День высасывает из тебя абсолютно всю энергию, а за пятичасовой сон ( по-другому не выходит из-за проблем и из-за различных дел) силы восстановиться не успевают, и вновь то же утро…Школа-курсы-дом …Монотонность. Я не могу ничего поменять в этой жизни, ведь всё что зависело от меня, я пытался делать на максимум, а всё остальное бежит безудержным ручьем, который я не могу остановить… У меня действительно есть близкие люди, но они настолько далеки от меня, что видеть их приходится довольно редко. И дело не только в расстоянии, ведь, даже когда приезжаешь к ним – у всех свои дела, заботы, бывает и не до меня.
Обиды нет, но и нет радости. Иметь близких людей и не иметь с ними контакта – вот оно, одиночество. Ты знаешь, что где-то там, за сотни километров от тебя они есть, но почему-то эта мысль не тешит. Ведь я сейчас тут, в этом городе, а они – там, в другом… - этим всё сказано. Мы все заложники обстоятельств. Всё чаще меня начинает посещать мысль « Эх, вернуть бы то время, когда вас во дворе человек так с 15 и все вы друзья, более того, лучшие друзья, начиная с песочницы, заканчивая футболом и гуляниями допоздна.» Где сейчас это всё? Кануло в лету, так же как спустя несколько лет провалится в бездну то, что происходит сейчас… Время. Которое в самые тяжелые моменты тянется медленно, а когда тебя переполняет счастье – всего лишь миг.
Мимолетное видение, которое забудется, растопчется, сотрется с твоей памяти и не оставит совершенно ничего, закрыв своё существование облаком, состоящим из злыдней. Одиночество – достоинство или недостаток? Кажется, подходящий момент для этого вопроса. Конечно, тут не избежать разногласий и споров. Но я назову это достоинством. Бесспорно, оно губит, бесспорно, оно навевает тоску и депрессию, но с другой стороны – оно открывает в людях то, чего они не замечали, будучи не одни. Ведь нет стадных инстинктов, нет ничего, что могло бы повлиять на тебя так же, как и на других людей, ты один. У тебя свой стиль, своя манера, своё мнение. Своё мнение, которое так важно! В заключении хочу сказать вот что:

Давно не испытывавший чувство любви… Забывший, что такое взаимоотношения, понимание, радушие. Уставший от жизни, проблем, суеты… Но свободный.
И я бы отдал эту свободу той, которая действительно меня заслужила, но пока... Один... Свободный…

II

Свободный…Может это слишком громко сказано, потому, что свободен тот, кто потерял всё, ради чего стоит жить. Всё-таки надежда еще меня окончательно не оставила. Но я действительно являюсь свободным. Ведь я не завишу от ваших мнений, которые вы так яро высказываете за моей спиной и так подло скрываете при встрече. Не завишу от предрассудков. Не завишу. Это то, что толкает меня вперед, в высоту. То, что говорит мне : « Ты - индивидуальность, ты – не такой как они».
Внешне вы ,естественно, не найдете никаких отличий между людьми, но стоит заглянуть внутрь, как сразу осознаете что внешность – всего лишь оболочка, суррогат. Ненавижу людей, которые судят меня по внешности. И что, что лицом не вышел… Хотя да, сейчас кому-то это сказать – как стенке. Послушает, но не услышит. Вы заметили, что сейчас мы всё начали ценить по внешней упаковке? Если ты не одет от Paul Smith, Brioni или Armani – ты ничего не добился в жизни. Если у тебя нет продукции Apple ( будем считать это тоже внешней оболочкой, ведь в транспорте вы наверняка пользуетесь электронными устройствами, так вот..), ты не достоин внимания «особого круга персон» владельцев этого продукта. На тебя начинают бросать косые взгляды, с тобой не хотят говорить и вообще не желают принимать тебя за личность. Так проходят дни, недели, месяцы, годы … Вы говорили мне, что люди с возрастом становятся умнее? Нет. Они всё те же. Если ты ведешь себя так в 16, ты будешь вести себя так и в 25 и в 40 лет… Дело привычки и, возможно, принципа. Характер человека невозможно изменить. А я все пытался побороть себя, изменить, поверить в то, что я смогу быть другим. Но на вопрос: зачем? Свой же вопрос. Я ответа дать не мог. Все время пытался что-то кому-то доказать, а смысл? Меня все равно никто не поймет. А знаете, почему не поймет? Потому что я уже не такой как все. И не стоит копаться в себе, искать изъяны. Ведь всё это замыкает. Начинаются депрессии, осень.… И почему именно эта пора влияет на меня так сильно? Каждую осень все валится с рук, прибавляются проблемы, пропадает настроение, которого и без того нет. Чувствуете пустоту внутри себя? Вот она, наша обогащенная душа. Будто внутри меня сидит прожора. Все, чем я пытаюсь наполнить свою чашу, он беспощадно пожирает. А если не принимаю никаких попыток – то он начинает зверствовать от голода. Становится еще хуже. Приходится довольствоваться тем, что есть. А что у меня есть ? – Да ничего у меня нет. Из этого и вывод – свободен и точка. Хотя нет, не точка. Свободен и одинок. Пожалуй, так лучше. Одиночество… одного оно лишает всего, другому дарит все, третьего толкает к дыму и этим нелепым записям. Музыка, вот что действительно помогает нам выжить. Она может подарить нам надежду либо уничтожить её окончательно. Она может заставить поверить в себя или заставить уйти в себя… А для меня это, по большому счету, способ самореализации и самоутверждения. В отдельных вещах каждый находит для себя что-то по душе. Что-то для души. То, что со временем становится неотъемлемой частью нашей с вами жизнью. То, что ставится как печать на нашу судьбу, с которой мы будем идти до гроба…

Если бы еще пару лет назад меня спросили о том, что я думаю о жизни. Я бы, особо не задумываясь, ответил, что она прекрасна и удивительна. Теперь же меня не может удивить ничего. Да и прекрасного в ней мало, разве что наш прекрасный противоположный пол ( в пример беру свой же возраст ), который перестает таким быть употребляя больше алкоголя, сигарет и легких наркотиков, чем любой человек среднего возраста. Перестают следить за своей фигурой. Часами наносят макияж, часами смывают. И все это ради 30 минут в общественном месте. Вы скажете мне, что это не правда. Хорошо. Вы в своем кругу друзей за здоровый образ жизни и правильно. Вы не видели того, что видел я, прошу не судить, ибо это бессмысленно. Прекрасные пейзажи, которыми можно любоваться часами? Возможно, но нет. Всё не то, всё не так. Такое чувство, что я выпавшее звено из этой цепочки, которая тянулась веками, и будет продолжать тянуться веками… Факт в том, что я могу существовать без этой цепочки, а вот она без меня будет неполноценной, значит что-то уже не по сценарию. И виноват то ли сценарист, то ли актер, поди знай. Чего-чего, но этого я знать не могу уж точно. Да и надо ли оно мне? Это не мои проблемы. Задумывались ли вы над тем, что мы знаем много того, что нам совсем не нужно? Все рассказы знакомых о их знакомых и о знакомых их знакомых. В итоге выходит путаница, из-за которой голова забита дерьмом. Мне не интересно слушать о том, как проходит ваш день, на уровне комнатного планктона, мне не интересно слушать ваши планы на завтра. В них нет никакой полезной информации для меня. Как говорил я ранее – просто сухие факты. Никому кроме тебя не нужные, сухие факты. Поверьте, если будет нужно – я узнаю, я обязательно узнаю… Не стоит говорить о каждом шаге. Ах да… это же наши модные тенденции. Взять, к примеру, twitter. Куда ежеминутно люди постят то, что сейчас они делают. А ведь мне действительно «интересно» : покормил ты кота или нет? Сходил сегодня в кино или нет? Поел ли ты сам? Люди, опомнитесь, хватит! Мы заменяем реальное общение на сухой виртуальный мир. Когда вы в последний раз проводили вечер не в социальных сетях, а в теплом кругу знакомых, друзей, родных? Хорошо, последний раз вы вспомните. А периодичность? Как часто это бывает. Раз, два раза в полугодие? Результат… С такими темпами человечество утонет в своих интернет страницах и поверьте мне, оттуда их никто уже не вытащит. Да, я сам много времени провожу в сети, но причина у меня другая, не такая как у вас… Я не жду сообщений, я не жду новых друзей и подписчиков. Я просто ищу идеи для вдохновения…Чтобы хоть как-то выразить всё, что я думаю о происходящем в словах. Куда меня в дальнейшем занесет это всё? Мне не известно. Иногда хотелось бы заглянуть на минутку в будущее, увидеть там себя, увидеть свою жизнь. Посмотреть – изменится ли что-либо? Но потом ты понимаешь, что всё останется на своих местах, как в сегодняшние 16, так и в 25, так и в 40… Вот она, реальность. Не виртуальная, а самая настоящая. Реальность …

III

Начался новый день. Выходной. Как же приятно наконец-таки почувствовать себя человеком. Человеком, которому не нужно никуда спешить. Но и в этом ,казалось бы, совершенном для меня дне меня уже ожидал подвох . Это проблемы, которые сваливаются на голову с неба. Стоило мне только выйти за порог квартиры, как там меня уже ждала соседка. Это женщина лет 50, у которой явное проявление шизофрении. А по осени и по весне у таких людей всегда обострение этого веселого заболевания. Полчаса споров и настроение испорчено на весь день. Чудесно. «Лучше» просто быть не может. Вот тут я понял, что ошибался дважды. Потому что, придя обратно домой вспомнил, что должен был сдать проект по работе до десяти утра. На часах 11:45… К чёрту всё. Всё валится с рук. Сегодня явно не мой день. Такой же,как вчера и, наверняка, такой же, как и будет завтра…

Студия, запись, сведение, мастеринг. Работаю над трэком. А что еще мне остается делать сегодня? Вот так и проходит весь день. Текст - запись – текст – запись. Между этим встречи с различными людьми, у которых свои проблемы… Почему все чужие проблемы я могу помочь решить, а со своими справиться не могу? Почему я не могу помочь самому себе..? Мечта – стать психологом, научится идеально понимать состояние души людей. В первую очередь для того, чтобы понять самого себя. Это навевает тоску. Ведь мало того, что я остаюсь непонятен для других, так я, в добавок , совсем не понимаю себя. Я стал черстветь …
Мне нужен допинг. Мне нужен запал, чтобы не угаснуть окончательно. Кто бы мне помог..? Но в голове вертится только один ответ: Помогай себе сам, тряпка! Все это моя наивность и слабохарактерность… Я пытался себя перевоспитать, но все попытки оказывались тщетны. Тешит только то, что не один я такой, такие мы все! Ведь когда мы начинаем делать что-либо с упорством, делать то, что сразу не поддается, что требует огромной затраты времени - мы ломаемся. Опускаем руки. «Пусть лучше все будет так, как есть, чем я буду разбиваться в пыль. Ради чего?». Действительно, ради чего может разбиваться в пыль человек, который живет сегодняшним днем и не имеет планов на завтра..?
Это не называется свобода. Это называется бездумность….

Бездумность, которая охватила миллионы голов по всему миру. Здесь не играет роли менталитет и воспитание. Только лишь самосознание. Куда подевались те, которые кричали « Дайте мне точку опоры и я переверну мир!»? Нет таких более. Пусть кто-то переворачивает. А нам плевать. Просто пле-вать! У каждого свой мир, ограниченный возможностями. Но никто не хочет выйти за рамки, стать выше, лучше, смотреть дальше, чем все…


Действительно, а стоит ли ..?

Я не должен жить здесь. Ни в этом городе, ни в этой стране, ни на этой планете! Всё потому, что я умею мыслить? Видимо да! Я не бездумный – это моё наказание, которое я пронесу через всю свою никчемную жизнь. Клеймо, которое будет напоминать о себе с каждым вздохом всё ярче. С каждым годом всё насыщеннее будет проявляться. Оно будет пылать ядовитым пламенем до тех пор, пока я в нем не сгорю. Спонтанное самовозгорание. Вот мой диагноз, установленный самому себе. Я еще не врач, я не знаю. Но я чувствую. Чувствую…

IV


Скажите, сколько еще мыслей мне подарят мои четыре стены. Мои верные слушатели. Мой единственный источник вдохновения. Сколько еще я буду кричать им: С меня довольно! И сколько буду просить их о том, чтобы они подарили мне хотя бы капельку новых мыслей для того, чтобы выразить моё состояние…Чтобы они подарили мне надежду на завтра и веру в новый день… Не люблю чрезмерного внимания. Сейчас у меня его нет и я в какой-то степени счастлив по этому поводу. Ведь тебе никто не мешает, тебя никто не тревожит. С другой стороны возникает мысль что ты никому не нужен, которая в это же мгновение подсознательно задает вопрос : а кого, как ни тебя, должно волновать то, что происходит с тобой и у тебя в душе? Другим оно надо? Люблю такие моменты, черт возьми…Я, как маленький ребенок, - когда мне не хватает внимания, я плачу, когда его слишком много, меня это раздражает. Но когда тебе действительно не хватает общения с людьми в тот момент, когда оно тебе так необходимо – это проблема. Отсюда начинаются депрессии. Не понимаю, почему все так предвзято относятся к этому душевному процессу. Ведь за это время человек открывает для себя много нового, он самосовершенствуется. Так как критика от самого себя заставляет задуматься о тех вещах, о которых ты бы никогда не задумался, будучи в нормальном, обыденном состоянии. Все мы становимся резко раздражительными и гадкими. Все мы воняем фразами. Ведь нам - то это не так, то это не то. Но каждый раз, переживая депрессивный момент, мы создаем шедевры, которыми восхищается большое количество людей. Мы духовно обогащаемся, чтобы, когда наш запас иссяк, мы вернулись к прежним поискам себя в подавленном состоянии. И в таких циклах ( назовем это так) проходит вся наша жизнь… А самое интересное то, что мы не можем знать, какой результат будет после очередного припадка тоски и суицидальных мыслей. А мне определенно нравится это,я хочу писать, я хочу! Поэтому депрессия – моё обыденное состояние. Вообще в наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Ночной город. Как же он чертовски красив. Кто-то замечает красоту только днём. А для меня истинная красота познается ночью. Город мертв. Уже не слышен шум машин,не видно света из окон... Лишь легкий ветерок и мороз. Ноябрь. Тишина... Звездное небо, которое заставляет тебя отпустить мысли по ветру и смотреть на различные созвездия.Вот, упала звезда.Успел загадать желание,которое в который раз не сбудется. Не беда, главное верить.. Стремительно идти к цели и всё,о чем мы мечтали будет у нас в ладонях. Спящие дома, фонари,освещающие мне путь...Куда меня ведут ноги ?.. Бессонница. В последнее время все чаще и чаще, но в какой-то степени мне это нравится, до жути нравится. Эх... Ведь, есть же в нашем мире то прекрасное,чего не замечают многие люди,есть... Просто откройте свои глаза...


V

Ссоры, недопонимание родителей – конфликт поколений, который был, есть и будет всегда. Как же это надоело. Это застряло комом в горле и мешает спокойно дышать. Будто меня кто-то душит, но не может задушить длительное время. Это как находиться на волоске от смерти. Вроде бы все уже должно закончиться, но ты чудом остаешься жив. На-до-е-ло так жить. Уж лучше пусть или одно или другое до конца ,иначе я просто слечу с катушек... Умел бы я останавливать время, чтобы поразмыслить над той или иной ситуацией и найти логический выход из всего, во что я вляпался. Но пока я только умею все усугубить до абсурда. Странно, но я начал замечать, что дом, в который я переехал пару лет назад, настроен против меня. Придя домой я погружаюсь во мрак, в голове всплывают ужасные кровавые картины ,все время кажется, что меня кто-то зовет, у меня начинается раздвоение личности и в конце концов я начинаю понимать что в доме я не один... Списываю все на усталость, но понимаю ,что дело далеко не в том. Я слишком долго один. Такое чувство, что моя линия судьбы проходит параллельно всем остальным ,не соприкасаясь ни с чем и ни с кем. Она одна и я один. Справедливо. ..Снова кофе и куча размышлений по разному поводу. Кто-то не может прожить без сигарет ,кто-то без алкоголя, а я без кофе. Это, пожалуй, единственная вещь, которая помогает мне быть на плаву весь день. И она, образ которой часто всплывает перед глазами и заставляет верить в завтрашний день, я скучаю. ужасно скучаю. Уже даже не думаю о взаимности, просто хочу провести вечер с ней, как было раньше. Мои мысли вновь завели меня далеко, и я не заметил, как вечер сменила глубокая ночь. Пора бы мне завязывать с ночными посиделками и привыкать к здоровому сну.. Эти чертовы кошмары. Сколько за день получено было информации и как его переработало моё больное воображение, чтобы сутра я просыпался в холодном поту… Жизнь, когда-нибудь она доведет меня до такого ежедневного состояния, но пока живу так, как получается. А получается, скажу вам не сладко…

VI

Я в очередной раз надеваю маску и выхожу по своим делам. Вокруг меня все в таких масках, видимо, за последнее время они стали чересчур популярны. Лучше мы будем такими, какими нас хотят видеть, а не такими, какими мы есть.… Каждый человек (знакомый, друг, родной) видит нас по разному. Вот так и в моём случае. Кто-то скажет, что я веселый и общительный, для других я не более, чем та же серая масса, для третьего я зануда и тупица. Это город поменял меня. Переезжая в другой город, мы даже не думаем, что мы изменимся. Мы хотим изменить всё, но не подозреваем, что в первую очередь мы изменим себя. Город забирает у нас «что-то», а «что-то» дает взамен. И это «что-то» очень сильно отражается на моей психике. Кажется, я слишком много времени провожу один, слишком много нервничаю и слишком много устаю. Слишком много этого «слишком», как по мне. Но никто не видит этого, потому как я надеваю маску и как обычно выхожу по своим делам.… Пройдут года, и, знаете, ничего не изменится, ни-че-го. Куда катится этот мир… Маски, маски, маски… Они повсюду! А самое страшное то, что многие не снимают их, находясь даже с близкими людьми! Мы сами рисуем вокруг себя футляр, в котором навеки остаемся одни… Обидно. У меня скоро знаменательная дата, мой день рождения. Не знаю почему, но мне грустно. Мне действительно грустно. Семнадцать лет, казалось бы, должно быть всё круто, куча знакомых лиц, выпивка, веселье.… Знаете, какое самое весомое слово среди перечисленного? Знакомых. У меня есть пара близких мне людей, но… Я просто хочу провести этот день в полном одиночестве. Знаю, что не получится, но так хочу этого… Смысл всего? Все приходят, поздравляют тебя, желают всего.… Зачем? Это просто день, в который я родился. Что в этом особенного? Я ненавижу людей в масках, которые в этот день к тебе необычайно добры. Ах, конечно, внезапно в этот вторник все станут чересчур добрыми и отзывчивыми, полюбят меня, но в среду всё будет так, как было до вторника. Смысл..? Всем хочется подарков в этот день. Цветов, золота, денег, сладостей.… А мне хочется тишины и покоя. Хочется вторую половинку. Хочется любить… Хотя, знаете, я люблю, только вот меня не любят. Правда. Я стал замечать то, что мои отношения не длятся дольше месяца, и мне кажется, что это не из-за возраста. Скорее из-за того, что мне еще действительно не попалась на пути хорошая девушка. Или потому что у меня вообще нет пути, как вам такой вариант? Как по мне, так вполне реальный. Чертова жизнь. С каждым годом я все больше накручиваю клубок, который всё труднее расплести. И нет того, кто сказал бы мне « Постой, не делай так, не думай о том и об этом, всё будет хорошо!!!». Вот чего мне не хватает, поддержки. И виноват во всём я..!

Очень люблю винить себя во всём. Эта привычка у меня выработалась класса с шестого. Я погрузился в свой мир, в котором существую только я, и больше в нём никого нет. Поэтому, что бы я ни делал, всё лежит на моей совести!
Да, я ребенок, но в душе я уже постарел. К сожалению, этот процесс не обратим. Я не опустил руки. Бороться больше не за что. Я меняюсь внутри себя, я эволюционирую, я продолжаю усовершенствоваться, и это меня радует, определенно радует! Мне делали больно, но…. Привкус крови вводил меня в состояние эйфории, это как наркотик. Ведь чтобы подняться на ступень выше, мне вновь требовался этот привкус... Я стал зависим, я ищу его везде и нахожу! Я псих. Черт возьми. Просто псих. Не считаю философию смыслом жизни, так как считаю, что жизнь вовсе не имеет смысла. И разницы особо нет, проведешь ты её один или с кем-то. Моя жизнь будет однообразной и неинтересной, но моя духовная жизнь будет богаче всех вокруг. 
Боль, изо дня в день она съедает меня. Как физическая, так и душевная. Проблемы с ногами не самая худшая вещь, но, скажем, и не одна из приятных вещей. Не спасают ни врачи, ни медикаменты. Душевная… Да тут и говорить не о чем. Циклы депрессии вызывают у меня большое количество размышлений по самым различным поводам. И небольшое отклонение от той реальности, в которой я живу, вызывает у меня когнитивный диссонанс, что очень ярко отражается на последствиях. Научите меня жить, прежде, чем научите меня умирать… Я никогда не чувствовал жизнь сполна, даже находясь на волосок от смерти, значит и не почувствую, верно..?
VII

Общество съедает меня заживо. Отрывает от меня свежие куски мяса и медленно пережевывает, смакуя каждым сочным куском, оставляя остальное гнить. Ведь, когда социум видит личность не похожую на себе подобных, он сразу старается поглотить её, смешать с серой массой, если совсем не стереть в прах! Поэтому я не живу, я выживаю. Да, за окном 21 век, а я выживаю, так же, как и многие подобные мне люди! И если ты вовремя не нашел механизм защиты – пиши - пропало! Порой жизнь ставит нас в весьма неловкое положение и чтобы выйти из него нужно много времени и много размышлений… Некоторых, конечно, всё устраивает, но я не из этих людей. Чаще всего это «весьма неловкое положение» приходит к нам неожиданно. В тот момент, когда нас переполняют эмоции и мы, якобы, «Счастливы». Но кто-то очень не хочет видеть нас счастливыми и подсыпает нам порцию бед. Причем, чем мы счастливее, тем больше бед вываливается нам на голову. Закономерность? Я бы назвал это так. Феномен, который недостаточно изучен для того, чтобы дать ему точное определение. Феномен, в котором точные науки бессильны, а философия слаба и не охватывает эту стезю…

Какие еще мысли могут приходить к человеку, который по собственному заявлению считает себя психом и не под каким предлогом не отрекается от сказанного? Может быть, и нет никаких внешних проявлений, но я однозначно сошел с ума. Никому никогда не понять то, что твориться у меня в голове, да и мне тоже… S.O.S. Это, ведь, на всю жизнь? Неужели больше ничего не способно вывести меня из этого состояния? Чувство обреченности и безвыходности…

VIII

Знаете, почему я захотел стать врачом? Не потому, что у меня есть особое желание помогать людям, я хочу помочь себе! Невропатологом быть или психиатром?
Скорее всего, второй вариант. Ведь для того, чтобы лечить психов ты должен их понимать, а для этого ты сам должен быть психом… Эта работенка точно по мне! Может быть, я в конечном итоге вылечу и себя… Мне говорят, что для своего возраста я слишком много думаю над происходящим вокруг! У меня есть маленькая проблемка, я по-другому не могу…

Погода, она сильно влияет на меня, сильнее, чем ранее. Она давит на меня и ,такое чувство, что я вот-вот потеряю сознание и окажусь где-то далеко, только не здесь…

Туман… Туман, который плотно повис над городом, жадно впитывая всю видимость вокруг. Он навевает сон, забирает всю мою энергию и не дает мне выполнить ни единого действия. Сон… Уже неделю я не могу заставить свой мозг нормально функционировать. (ЖИЗНЬ, ОТЗОВИСЬ, Я УГАСАЮ!)…

Спустя пару дней всё в норме, но опять чувство душевной пустоты… Порядком надоело уже это всё, нужно предпринимать какие-либо действия, но на них нет сил… И так изо дня в день …

IX

Очередная бессонная ночь. Голова разрывается от разного рода мыслей и событий, которые произошли за последние две недели. Нет сна – нет желания начинать новый день. Ведь, я знаю, как он пройдет, знаю, что из него выйдет. Я постигаю смысл слова «обыденность». Пить – лишь усугубить свое положение… Как можно избавиться разом от всех проблем? Одним вопросом больше, а ответов нет. Может быть, я когда-нибудь и получу все ответы, но они уже не будут так важны. Зачастую, мы получаем все нужное слишком поздно. Когда в этом не нуждаемся. Все наши желания как игрушки, а мы как дети. Получив одно и вдоволь наигравшись, мы хотим новое, другое. «Мы хотим», а не « мы добиваемся этого упорным трудом». Я не такой же, как и вы, но и особо не отличаюсь от вас. С одной стороны, какая мне разница до остальных людей? А с другой – происходит эволюционный регресс! Люди теряют свою ценность, как валюта во время инфляции. Нас свыше 7 миллиардов. И лишь миллиард может похвастаться, способностью мыслить. Обидно. Я не пытаюсь изменить весь мир, я пытаюсь достучаться до души тех, кого еще можно спасти!.. Книги. Книги обогащают нас духовно. Вы можете вспомнить какая ваша последняя книга, которая доводила вас до дрожи? Захватывала дух? Вы вообще когда-нибудь проникались книгой? Если нет – то вы и не читали! Хорошую книгу всем заменяет фильм. ФИЛЬМ, в котором, как минимум 40% информации опущено. Да вы тратите меньше времени, безусловно! Вы смотрите на спецэффекты. Вы смотрите дешевую подделку. Ведь настоящую атмосферу может передать только бумага и бесценное воображение. Книга – это другой мир. Только твой.… Это как телепорт. Она позволяет нам уйти из этого мира туда, куда мы сами захотим. Будь это сказочный мир Сиалы, загадочная Нарния или же 19 век, царская Россия. Берега Англии или же Тибет. Я был там. Пусть не физически, а духовно, но был! Это помогало мне откинуть депрессии, проблемы, дела и стать воистину свободным! Я черпаю знания большим ковшом и заполняю ими себя. Это позволяет мне писать…

X

Я пишу. Вы можете не увидеть меня в моем рассказе, но обязательно увидите мою душу. Так и в песнях, которые я делаю, в музыке, которую я исполняю. Возможно, это дар, а я считаю это наказанием и обратного мне не докажешь! Каждое выведенное слово на листе это боль, так же и от написанной песни, сыгранного романса. Я приношу себе боль, но мне это нравится! Мазохист. Я не могу от этого отказаться. Это как наркотик. Один раз – на всю жизнь. Проклятие, которое положили на меня еще с рождения. Метка. Я буду писать, пока буду видеть в этом смысл, а я буду видеть его всегда. Даже после смерти моя душа будет жить тут, на листах. Я постигаю смысл слова «вечность».

Инкубатор продолжает производить бездумных, подобных между собой особей, которых по ошибке поставили в верхушку иерархии эволюции. Нам дали способность думать, и лишили многого взамен. Многие люди не пользуются и этой способностью. Шаблонность мышления, шаблонность способа жизни. Шаблонность, порожденная стадным инстинктом. Регресс вот-вот достигнет своего апогея и сотрет всё, подарив начало новой эре. Прогрессивной эре! Всё человечество в упадке, по крайней мере, в моих глазах. Мне снова хочется кричать «ХВАТИТ!», но никто меня так и не услышит, опять. Никто, кроме людей, которые выдают белые рубашки с рукавами не по размеру…

XI

Знаете, в чем была моя ошибка? Я открывал душу каждому прохожему. Я охотно разговаривал с каждым по душам, но меня выслушивали лишь для того, чтобы после рассказать свою историю. Выговориться, чтобы после полегчало. Меня слышали, но меня не слушали, а я и слышал, и слушал. Увы, эгоистичным я быть не могу. Цеплялся за каждую мелкую деталь, анализировал, воображал себя на месте другого человека. Извечный вопрос: зачем? Зачем я вникал во всё это? Ведь, я мог тупо покивать головой, моментально забывая все услышанные слова. Нет, я вынашиваю их в подсознании. С каждым днём больше людей, больше слов, больше мыслей. Это как саркома. Безобидная опухоль, которая с каждым прожитым днём растет, в конечном итоге разрастаясь до небывалых размеров и убивая тебя. Я изучал людей. Знаете, у кого есть большая компания, тот лишь временно счастлив и после предательства ему будет очень больно, больнее, чем от роду одиноким людям. Лишь в этой ситуации я могу позавидовать себе. Меньше привязываешься к людям – в конечном итоге имеешь меньше проблем, чистую голову и свободные мысли, ни от кого не зависящие…

Я стал другим, на самом деле еще задолго до того, как я начал писать этот рассказ. Что-то изменило меня в корне. Некая мелкая деталь, но вот какая..? Это как слово, которое крутится у тебя на языке, а вспомнить ты его никак не можешь. Вот так и у меня. Деталь. Винтик механизма, который прикрутили не к той цепи и всё пошло под откос…

Проведя долгие вечера в раздумьях над этим, я понял, что этой самой деталью оказалось моё стремление к изменениям. Я начал гнуть линию судьбы, а она в свою очередь начала давать отпор. Произошел сбой. Перенапряжение. Наш бой идет явно не в мою пользу, но упорство помогает мне преодолеть любые препятствия, пожалуй, и это смогу пройти. Но у меня такое ощущение, что делаю я всё не правильно. Что я не должен был делать так, менять себя и всё вокруг, я должен был просто продолжать жить. Но некая любопытность и жажда всего нового так не думают. Борьба продолжается. И мне уже не важен исход битвы, ведь, те ответы, которые мне были нужны, я получил. А бой идет, странно, не так ли..?

XII


Я ускоряю свой жизненный темп. Неосознанно. С каждым днем становится все тяжелее справляться с самыми обычными бытовыми делами, голову разрывает на части. Душа требует покоя. Верните мне беззаботное детство, где думают и решают все за тебя. Хочется уйти на покой, оставив все где-то там, позади.... Стоит только лишь взглянуть на звезды и ты видишь другой мир. Приятный зимний холод дарит уют, звезды дарят свет и надежду. Я постигаю смысл слова «умиротворение». Сколько еще мне придется пройти, сколько еще всего меня ждет.... Но только звезды и книги способны отвлечь меня от всего, что есть в этом мире. Отвлечь и унести далеко. А музыка служит проводником в этот иной мир....

Снег, вечер, огни города. Как же чертовски красив мой город в эту пору. В эти моменты я обычно жалею, что не являюсь умелым фотографом, который смог бы запечатлить это во всех красках и передать все мысли одним снимком. Я люблю тратить время так, стоя на балконе и наблюдая за очередным спокойным вечером. Я не считаю это пустой тратой времени. Хотелось бы открыть глаза всем людям на эту красоту. Дать людям время, чтобы они смогли увидеть то, что вижу сейчас я и никуда не торопились. Но, как показывает опыт, личное свободное время люди предпочитают тратить на бессмысленные вещи. Ха, надумал. Глаза всем открыть. Мир изменить. Дешевка, а не мысль, не более. Но краем подсознания скользнула надежда на то, что это возможно. Нужно просто поверить в себя, в свои силы, которых сейчас чертовски мало. Мы сами создаем себе ситуации, делаем из них проблемы и после проклинаем всех других, но не себя. Мы, ведь, не виноваты в том, что так вышло? Верно? Мы, ведь, так не хотели? А оно само собой вышло.... Безусловно, само собой. Хотелось бы закончить мысль фразой « Не важно, что ты делаешь, важно, чтобы ты в этот момент был счастливым», да вот не могу себе этого позволить.

Счастье... Ты не воспринимаешь его сполна, когда оно рядом, ты лишь чувствуешь боль его потери. Зачастую мы не вспоминаем всё хорошее, что с нами случилось, в голове лишь яркие образы плохого. Всё потому, что счастье не оставляет ссадин на сердце. А боль даёт о себе знать всегда. Даже маленькая, давно утихшая боль, сидит у тебя там, в сознании. И малейшее воспоминание о ситуации, которая принесла тебе эту боль, будто насыпает соль на эту ссадину. Она начинает кровоточить и пылать от боли. И чтобы приглушить эту боль нужно отвлечься. Дела, на самом деле, помогают нам забыть всё, на время, но всё же.... Все мы живем своим прошлым, а знаете почему? Потому что мы боимся своего будущего! То, что произошло с нами однажды, может повториться еще раз, но на этот раз мы будем вооружены. Будем знать результат всего этого, будем знать как это предотвратить. Какие же перспективы предоставляет нам будущее? Полная неведомость. Страх. Страх правит всеми нами. Мы зависимы от него, так же, как и от воздуха. И избавиться от страха поможет нам только смерть. Страх перед которой самый сильный. Животный инстинкт, который тянется за каждую жилку жизни до того момента, пока рука не теряет последние силы. Вот он. Страх. Я не вижу смысла бояться чего либо. Мы живем одной жизнью, все поступки мы должны взвешивать и совершать, мы должны двигаться. Смерть – подарок судьбы. Зачем и когда его придумали, увы нам неизвестно. Панацея от жизни. Такое вот вывернутое наизнанку милосердие.
перейти в каталог файлов
связь с админом